PROYECTO MATERNA

UN NUEVO COMIENZO

2008-03-25T00:34:00.005+01:00

Por fin, después de muchas vueltas y varios años de andadura, Proyecto Materna estrena su página web: http://www.proyectomaterna.es/.

Os invitamos a visitarla y esperamos que la disfrutéis.

Y aprovechamos la ocasión para anunciaros la convocatoria de los Seminarios de Información y Reflexión para Doulas 2008/2009.

Si queréis saber más, tenéis toda la información a vuestra disposición en nuestra nueva página.

Un abrazo y hasta pronto.

Actividades 2008 en Madrid

2008-01-03T19:58:00.000+01:00

Empieza un nuevo año y con él re-comenzamos nuestras actividades en Madrid. Esta vez tenemos programado lo siguiente:

ENERO

TALLER DE PREPARACIÓN EMOCIONAL AL PARTO

Para mujeres y parejas en espera de un bebé

En este taller buscamos profundizar en los aspectos más emocionales del parto, buscando llegar a él con conocimiento y confianza en nosotras mismas, en nuestros cuerpos y en nuestras decisiones.

Algunas cuestiones que trataremos: Conceptos fundamentales del proceso de parto y su fisiología. Toma de conciencia sobre las necesidades básicas de la mujer que da a luz. Necesidades emocionales tanto de la madre como del bebé durante el nacimiento.
El posparto inmediato.

Fecha y horario:
Viernes 25 de Enero: 17,30 a 19,30 hs.
Sábado 26 de Enero: 10,00 a 14,00 hs. y 16,00 a 19,00 hs.

FEBRERO

TALLER DE PREPARACIÓN EMOCIONAL AL POSPARTO

Para mujeres y parejas en espera o en búsqueda de un bebé.

Habitualmente nadie prepara a las madres para lo que sucede al volver a casa y quedarse a solas con el bebé. En este taller ofrecemos la orientación e información necesarias sobre las necesidades reales del bebé y de la mamá durante los primeros meses de vida, de manera que se establezca una relación madre-hijo lo más sana y equilibrada posible.

Algunas cuestiones que trataremos: El posparto extenso. El vínculo afectivo y las demandas sociales. El papel del padre y la familia. Establecimiento y desarrollo de la lactancia. El sueño en el bebé recién nacido.

Fecha y horario:
Viernes 22 de Febrero: 17,30 a 19,30 hs.
Sábado 23 de Febrero: 10,00 a 14,00 hs. y 16,00 a 19,00 hs.

ABRIL

ESCUELA DE PADRES: VÍNCULO Y FUSIÓN

Para madres y padres de niños de hasta 2 años

En esta actividad profundizamos en el desarrollo emocional de nuestros hijos, en el vínculo que establecemos con ellos, y buscamos reconocer las necesidades más importantes que tanto las madres como los bebés tenemos durante esta etapa.

Algunas cuestiones que trataremos: Qué sucede en el posparto. Cambio y transformación. Vínculo y fusión. Necesidades emocionales de la madre y el bebé. El día a día: lactancia, sueño, llanto, contacto…

Fecha y horario:
Viernes 11 de Abril: 17,30 a 19,30 hs.
Sábado 12 de Abril: 10,00 a 14,00 hs. y 16,00 a 19,00 hs.

JUNIO

ESCUELA DE PADRES: CRIANZA Y DESARROLLO

Para madres y padres de niños de 2 a 6 años.

En esta actividad profundizamos en la crianza, la educación y el desarrollo emocional de nuestros hijos, siempre desde el punto de vista del respeto y el apego.

Algunas cuestiones que trataremos: Reconocernos en nuestros hijos. Criar con respeto. Crianza y educación no basada en el refuerzo. El establecimiento de límites.

Fecha y horario:
Viernes 6 de Junio: 17,30 a 19,30 hs.
Sábado 7 de Junio: 10,00 a 14,00 hs. y 16,00 a 19,00 hs.

Precio de cada actividad:
Individual: 90€ (150€ la pareja)

Inscripción y reserva de plaza:
proyectomaterna@yahoo.es

669736070

Para confirmar la reserva, abonar el importe del curso en la cuenta corriente 0073-0100-51-0456491971 de Openbank (los ingresos en efectivo pueden realizarse en cualquier oficina de Banesto), indicando el nombre del curso y de los asistentes.

Plazas limitadas en todas las actividades.

Imparte:

NURIA OTERO TOMERA
Pedagoga y Psicopedagoga
Orientadora Familiar
DoulaCo-fundadora de Proyecto Materna

Las actividades tendrán lugar en:
La Violeta
Espacio para el Juego y la Comunicación... por una infancia sana.
C/ El Mirador, 15
28260 Galapagar
Madrid

Otoño en Madrid

2007-10-25T14:25:00.000+01:00

TALLER DE PREPARACIÓN EMOCIONAL AL POSPARTO
10 y 11 de noviembre

Para parejas en espera o en búsqueda de un bebé.

Aunque existen muchos cursos de preparación al parto, lo normal es que nadie prepare a las madres para lo que sucede al volver a casa y quedarse a solas con el bebé.En este taller se aborda la orientación e información necesarias sobre las necesidades reales del bebé y de la mamá durante los primeros meses de vida, de manera que se establezca una relación madre-hijo lo más sana y equilibrada posible.

Taller de 8 horas de duración divididas en 3 sesiones (dos mañanas y una tarde).

Horario:
Sábado 10 de noviembre, de 10:00 a 13:00 y de 16:00 a 18:00.
Domingo 11 de noviembre, de 10:00 a 13:00.

Precio:
Individual: 70 €Por pareja: 120 €

ESCUELA DE PADRES: VÍNCULO Y FUSIÓN
15 y 16 de diciembre

Grupo de trabajo para madres y padres de niños de hasta 2 años, en el que abordamos cuestiones relacionadas con el desarrollo emocional de nuestros hijos, el vínculo que establecemos con ellos, las necesidades y dudas que nos van surgiendo.El proceso se desarrolla en 4 sesiones de 2 horas y media, en las que se tratan los siguientes temas:

Sesión 1: Presentación del grupo. ¿Qué entendemos por posparto? Cambio y transformación.
Sesión 2: Vínculo y fusión. Necesidades emocionales de la madre y el bebé.
Sesión 3: El día a día: lactancia, sueño, llanto, contacto...
Sesión 4: Sesión abierta para debate, preguntas y conclusiones.

Horario:
Sábado 15 de diciembre, de 10:30 a 13:00 y de 16:00 a 18:30.
Domingo 16 de diciembre, de 10:30 a 13:00 y de 16:00 a 18:30.

Precio:
Individual: 80 €Por pareja: 140 €

Inscripción y reserva de plaza:
proyectomaterna@yahoo.es
618566683
669736070

Para confirmar la reserva, abonar el importe del curso en la cuenta corriente 0073-0100-51-0456491971 de Openbank (los ingresos en efectivo pueden realizarse en cualquier oficina de Banesto), indicando el nombre del curso y de los asistentes.

Plazas limitadas en ambos cursos.

Imparte los cursos:
NURIA OTERO TOMERA
Pedagoga y Psicopedagoga
Orientadora Familiar
Doula
Co-fundadora de Proyecto Materna

Los cursos tendrán lugar en:
La Violeta
Espacio para el Juego y la Comunicación...
por una infancia sana
C/ El Mirador, 15
28260 Galapagar
Madrid

CONFERENCIA: "PARTO EN CASA, PREGUNTEMOS A LOS EXPERTOS"

2007-10-16T22:20:00.000+01:00

El pasado sábado 13 de Octubre tuvo lugar en la Universidad de Oxford Brookes, Oxfordshire, Reino Unido, la conferencia: ¨Parto en casa, preguntemos a los expertos". La conferencia fue organizada por la asociación Parto en Casa de Chichester, en el Reino Unido, que desde los años 80 apoya e informa a grupos de padres sobre su opción de parir en casa.

La conferencia fue presentada por una de las más famosas personalidades en lo que a la educación al parto se refiere, la antropóloga social del nacimiento, Sheila Kitzinger, autora de veintitrés libros que han sido publicados en más de veinte idiomas.

Sheila Kitzinger, que sigue siendo tan entusiasta al transmitir sus ideas como en los años 70, nos mostró unas diapositivas recordándonos como los humanos son mamíferos y como a través de la historia, el parto ha sido atendido por mujeres, por comadres, hermanas espirituales y en cada cultura con unos rituales distintos, pero en esencia, cuidando a la madre, haciéndola el centro de la situación, mimándola, atendiéndola y alimentándola, la mayor parte de las pinturas que utilizó eran españolas o portuguesas del siglo XVII, también nos mostró como se fue introduciendo la figura del obstetra, la instrumentación del parto. Vimos como históricamente cada vez se desexualiza mas el parto, a la mujer se la cubre con sabanas, desposeyéndola de identidad y sexo. Los 200 asistentes entre ellos, padres, comadronas, profesoras de preparto y estudiantes contemplamos con horror los aparatos utilizados hace un par de siglos que consistían en un sistema de fórceps y poleas, como una forma de sacar al bebe, una de las mas llamativas fue quizás una en la que la madre acababa con medio cuerpo completamente hacia atrás y hacia abajo, y esto se había considerado como una postura practica para dar a luz. Los absurdos, de la mezcla de puritanismo, ignorancia y la necesidad de controlar un proceso natural se hicieron evidentes. Después Sheila Kitzinger, paso a describir la situación actual en muchos países de lo que consideramos el mundo desarrollado, nos hablo de la preocupación creciente de muchos profesionales porque las tasas de cesáreas en algunos países prometen alcanzar el 50%. Nos mostró imágenes de hospitales americanos y australianos, en los que aunque se introducen pequeños cambios estéticos, las rutinas hospitalarias siguen tratando a la madre y al bebe como pacientes y al nacimiento como una patología. Finalizó con fotos de una de sus hijas, Tess, en su primer parto en una piscina en casa hace 19 años, compartió anécdotas de ese parto, nos hizo observar la paz en la cara de su hija en el momento de alumbrar a su bebe, la normalidad y felicidad del evento, y concluyó recordándonos que el parto es poderoso, es una fuerza y es amor y lo dijo con toda la energía y convicción posibles, la misma que se percibe en cada uno de sus libros.

Hubo también varios talleres algunos para padres y otros para profesionales, y casi todos enfocados a como tratar las emergencias en el parto en casa. Con diferentes grupos de debate sobre sus experiencias en hemorragias, o en distocia

Entre los demás ponentes se encontraban Mary Cronk, comadrona independiente que ha ejercido durante 50 años, se ha ganado un titulo de la corona británica y una reputación que la precede, de mujer luchadora e integra, que se jugo el puesto en mas de una ocasión por defender su profesión y los derechos de las mujeres en el parto.

Ethel Burns catedrática de partería en la universidad de Oxford Brookes, también estuvo presente, en su carrera se ha especializado en la investigación de temas tan diversos como los efectos de la aromaterapia en el parto y el uso del agua para parir. En su charla mencionó que no consigue entender como en Holanda un 40% pare en casa y en el resto de Europa la cifra es mínima, señaló que no le parecía que hubiera diferencias físicas extraordinarias entre las mujeres holandesas y las demás europeas.

Varias firmas de productos naturales, y libros así como una de las mas populares piscinas portátiles, tuvieron también representación en una de las salas en la que promovieron e informaron sobre sus productos, otras organizaciones de padres, y de otros particulares relacionados con el nacimiento en el Reino Unido también se encontraban presentes.

Los talleres que tuvieron lugar durante el resto del día, incluyeron temas como los aspectos prácticos del parto en casa, en el que los padres contestaron a las preguntas de otros padres.

Ethel Burns habló a los profesionales sobre ¨Un parto largo¨ y tras el almuerzo los temas variaron, se habló a los profesionales sobre el meconio, así como del comportamiento emocional de la mujer durante el parto.

Resultó aparente que aunque en general las mujeres británicas en la actualidad, están informadas sobre sus derechos y saben cuáles son sus opciones y la situación es mucho mejor que la de España, por ejemplo, aun queda mucho por aprender y por discutir, uno de los problemas más serios es la falta de comadronas en la seguridad social, la mayor parte abandonan desilusionadas por la mecánica hospitalaria en las maternidades. Muchos hacen campaña por ¨una comadrona por cada mujer¨, cosa que cada vez parece más difícil, en el sistema actual de salud.

Jesusa Ricoy Olariaga
Estudiante de educación al parto en Londres, Reino Unido.

POR FIN NOS ESTRENAMOS EN MADRID

2007-10-05T14:08:00.000+01:00

en colaboración con

La Violeta
Espacio para el Juego y la Comunicación
...por una infancia sana

www.lavioleta.org

Empezamos como una idea. Abrimos un espacio donde llevarla a cabo en A Coruña: el Centro de Orientación Familiar. Desde entonces hemos estado pensando en cómo traer nuestras actividades y proyectos a esta ciudad tan grande y, por el camino, nos hemos encontrado a La Violeta.

En Galapagar, un pueblo de la sierra de Madrid, este centro, lleno de paz y rodeado de árboles, lleva ya varios años abierto como espacio para el juego y la comunicación, ofreciendo a los niños un lugar donde jugar en libertad, crecer en compañía y dar rienda suelta a su creatividad en un entorno no directivo de respeto y confianza. Y pensando en cómo desarrollar su actividad para integrar el trabajo global con las madres y las familias, por el camino se encontraron con Proyecto Materna.

Ahora, La Violeta nos ha abierto sus puertas, para colaborar y compartir su espacio con nosotras. Y empezamos esta colaboración con alegría, ilusión y muchísimas ganas, convocando las actividades para este otoño.

ESCUELA DE PADRES: CRIANZA Y DESARROLLO
20 y 21 de octubre

Grupo de trabajo para madres y padres de niños entre 2 y 6 años, en el que abordamos cuestiones relacionadas con la crianza y la educación basadas en el respeto y el apego.

El proceso se desarrolla en 4 sesiones de 2 horas y media, en las que se tratan los siguientes temas:

Sesión 1: Presentación del grupo. Son lo que somos. Reconocernos en nuestros hijos.
Sesión 2: Criar con respeto. Crianza y educación no basada en el refuerzo.
Sesión 3: Poner diques al mar. Discusión sobre el establecimiento de límites.
Sesión 4: Sesión abierta para debate, preguntas y conclusiones.

Horario:
Sábado 20 de octubre, de 10:30 a 13:00 y de 16:00 a 18:30.
Domingo 21 de octubre, de 10:30 a 13:00 y de 16:00 a 18:30.
Precio:
Individual: 80 €
Por pareja: 140 €

TALLER DE PREPARACIÓN EMOCIONAL AL POSPARTO
10 y 11 de noviembre

Para parejas en espera o en búsqueda de un bebé.

Aunque existen muchos cursos de preparación al parto, lo normal es que nadie prepare a las madres para lo que sucede al volver a casa y quedarse a solas con el bebé.

En este taller se aborda la orientación e información necesarias sobre las necesidades reales del bebé y de la mamá durante los primeros meses de vida, de manera que se establezca una relación madre-hijo lo más sana y equilibrada posible.

Taller de 8 horas de duración divididas en 3 sesiones (dos mañanas y una tarde).

Horario:
Sábado 10 de noviembre, de 10:00 a 13:00 y de 16:00 a 18:00.
Domingo 11 de noviembre, de 10:00 a 13:00.
Precio:
Individual: 70 €
Por pareja: 120 €

ESCUELA DE PADRES: VÍNCULO Y FUSIÓN
15 y 16 de diciembre

Grupo de trabajo para madres y padres de niños de hasta 2 años, en el que abordamos cuestiones relacionadas con el desarrollo emocional de nuestros hijos, el vínculo que establecemos con ellos, las necesidades y dudas que nos van surgiendo.

El proceso se desarrolla en 4 sesiones de 2 horas y media, en las que se tratan los siguientes temas:

Sesión 1: Presentación del grupo. ¿Qué entendemos por posparto? Cambio y transformación.
Sesión 2: Vínculo y fusión. Necesidades emocionales de la madre y el bebé.
Sesión 3: El día a día: lactancia, sueño, llanto, contacto...
Sesión 4: Sesión abierta para debate, preguntas y conclusiones.

Horario:
Sábado 15 de diciembre, de 10:30 a 13:00 y de 16:00 a 18:30.
Domingo 16 de diciembre, de 10:30 a 13:00 y de 16:00 a 18:30.
Precio:
Individual: 80 €
Por pareja: 140 €

Inscripción y reserva de plaza:
proyectomaterna@yahoo.es
618566683
669736070
Para confirmar la reserva, abonar el importe del curso en la cuenta corriente 0073-0100-51-0456491971 de Openbank (los ingresos en efectivo pueden realizarse en cualquier oficina de Banesto), indicando el nombre del curso y de los asistentes.

Plazas limitadas.

Imparte los cursos:
NURIA OTERO TOMERA
Pedagoga y Psicopedagoga
Orientadora Familiar
Doula
Co-fundadora de Proyecto Materna

Los cursos tendrán lugar en:
La Violeta
Espacio para el Juego y la Comunicación
...por una infancia sana
C/ El Mirador, 15
28260 Galapagar
Madrid

Y luego dirán que estamos loc@s...

2007-09-30T15:17:00.000+01:00

…pero en estas épocas de adaptaciones escolares feroces, voraces y forzadas, en días de guarderías para todos de 0 a 3, en tiempos de frustraciones programadas “para que no se acostumbren”, este artículo nos llega, como agua de mayo, para refrescar el espíritu y confirmar lo que presentimos… los niños queridos, amados, tocados, sostenidos, acariciados y contemplados no son los que más tarde generan violencias visibles.

http://www.elpais.com/articulo/paginas/nace/violencia/elpepusoceps/20070930elpepspag_4/Tes

Este fin de semana en prensa

2007-07-30T11:58:00.001+01:00

Nuestro trabajo aparece en "La Voz de Galicia". Una referencia corta pero que define bien nuestra labor.

Si quieres verla, pincha aquí.

Rabietas, berrinches y otras manifestaciones de malestar infantil.

2007-07-24T16:16:00.000+01:00

Dice Aletha Solter que los niños sólo se “portan mal” por tres razones:

1. Están experimentando una necesidad (hambre, sueño, sed, estimulación…) y o bien no está siendo reconocida o bien no está siendo satisfecha.
2. Tienen información insuficiente sobre las consecuencias de lo que están haciendo.
3. El niño alberga sentimientos dolorosos, miedos o frustraciones que necesita liberar llorando o rabiando mientras le prestamos atención y contención.

Desde este punto de vista, me cuesta encontrar algún comportamiento de los niños que sea reprochable, punible o, incluso, corregible. Desde esta visión de las cosas, los niños no se portan mal en absoluto, sino que ponen sobre el tapete su malestar por aquello que necesitan y no obtienen o por aquello que, sencillamente, no comprenden. Quizás todo se solucionaría con un poco más de tiempo, con un poco más de comunicación, con un poco de más de tolerancia hacia lo que los niños sienten y no pueden explicar, manifestar, siquiera reconocer. Puede que los niños, en realidad, nos estén regalando la posibilidad de hacer las cosas de otra manera, de buscar en nuestra relación con ellos qué es lo que pueda estar faltando.

Me paro a pensar y tal vez, sólo tal vez, la mayor parte de los comportamientos que consideramos intolerables en nuestros hijos tienen que ver con nuestra responsabilidad hacia sus ritmos, sobre su desconocimiento de nuestros códigos sociales o en relación a la conexión o no que nuestros hijos puedan conseguir con sus propios sentimientos. Es decir, que casi todos los comportamientos que, a lo largo del día, intentamos corregir en nuestros hijos necesitarían primero, por nuestra parte, un intenso proceso de reflexión que nos haga encontrar, en nosotros mismos, qué es aquello que podemos hacer para que los niños se sientan mejor. Tal vez todos ganaríamos con el cambio. Ellos, que no tendrían que amoldarse a ciertas exigencias que quizás no puedan comprender o que no puedan cumplir. Y nosotros, que aprenderíamos mucho sobre nuestra conexión con aquello que les sucede a nuestros hijos.

7 de Junio: Día Mundial de los Derechos del Nacimiento

2007-06-06T20:58:00.000+01:00

La Plataforma pro Derechos del Nacimiento nos recuerda que el Día Mundial de los Derechos del Nacimiento es una llamada al respeto del proceso natural del nacimiento, a la información de las madres de las diferentes opciones de Dar a Luz, a dar a esas madres la posibilidad de llevarlo a cabo según sus preferencias, a facilitar el inicio de la lactancia en ese mismo momento y a no separar madre y bebé si no es absolutamente ineludible.

Con la intención de prevenir posteriores secuelas psico emocionales invitamos a madres, padres y profesionales a respetar este decálogo:

1º El bebé tiene derecho al reconocimiento de su capacidad física y emocional, en su vida intrauterina y extrauterina y, especialmente, durante el tránsito entre ambas.

2º El bebé intraútero tiene derecho a que el bienestar emocional de su madre no sea alterado por un exceso y abuso de controles durante la gestación.

3º El bebé y su madre tienen derecho a que se respeten el momento, ritmo, ambiente y compañía en el parto-nacimiento y a que el mismo transcurra de forma fisiológica. Un bebé y su madre sanos tienen derecho a no ser tratados como enfermos.

4º El bebé y su madre tienen derecho a intimidad y respeto antes, durante y después del nacimiento-parto.

5º El bebé y su madre tienen derecho a permanecer juntos en las horas y días siguientes al nacimiento. Ninguna exploración ni estancia hospitalaria justifica la separación de ambos.

6º El bebé tiene derecho a disfrutar de lactancia materna a demanda, al menos, durante el primer año. A que durante su estancia en hospital se respeten los “10 pasos para una lactancia feliz” establecidos por UNICEF y la OMS y recomendados por la Asociación Española de Pediatría.

7º El bebé tiene derecho a ser atendido personalmente por su madre, como mínimo, durante el primer año. La madre tiene derecho a disfrutar del contacto íntimo con su bebé cuando crea necesario.

8º El bebé prematuro tiene derecho a permanecer pegado al cuerpo de su madre hasta que adquiera el peso y las condiciones optimas de salud. Ninguna unidad de neonatología es más saludable para el bebé que la piel materna.

9º El bebé tiene derecho a permanecer pegado al cuerpo de su madre durante los primeros meses de vida extrauterina. El contacto cuerpo a cuerpo es vital para instaurar en él la seguridad y la confianza.

10º El bebé tiene derecho a que sean sus padres quienes personalmente tomen las decisiones y quienes para ello busquen la información relacionada con su bienestar.

PLATAFORMA PRO DERECHOS DEL NACIMIENTO

www.pangea.org/pdn/plataforma.html

El derecho a elegir

2007-05-31T08:20:00.000+01:00

En los últimos tiempos hemos sido testigos, y a veces acaloradas participantes, en discusiones sobre el papel de la mujer en la sociedad toda vez que defendemos una relación madre-hijo estrecha, cercana y todo lo continua que las circunstancias lo permitan.

Sabemos que vivimos en un mundo parcial, en el que las desigualdades en función de sexo, sobre todo en el ámbito laboral, siguen siendo una realidad. Quizás no la realidad que conocieron nuestras abuelas o nuestras madres, auténticas pioneras de la lucha por los derechos civiles y sociales de las mujeres, pero sí una realidad teñida de sueldos desiguales, contratos en inferioridad de condiciones, puestos condicionados a la maternidad, etc. También sigue existiendo en muchísimas familias una realidad que se multiplica por dos: un trabajo remunerado fuera de casa y un trabajo poco valorado en casa pero que a nadie corresponde si no es a la mujer-madre-esposa.

Ha llevado siglos que las mujeres pudieran salir de ese círculo de fregonas y sábanas y pudieran equipararse en derechos a los hombres, buscar un empleo fuera del hogar, tener la posibilidad de que una asistenta hiciera la colada y encontrar al fin el remanso que suponen las guarderías y los colegios de educación infantil.

Y ahora llegamos un conjunto de mujeres, madres, padres y familias completas que pedimos que exista la posibilidad de quedarnos en casa. Que demandamos que se prolonguen los permisos de maternidad para poder amamantar a nuestros bebés un mínimo digno y saludable. Que buscamos fórmulas inimaginables económica y familiarmente para poder permanecer al lado de nuestros hijos durante más tiempo, mucho más tiempo. Que solicitamos que las guarderías sean una opción, y no el lugar donde la sociedad nos obliga a llevar a nuestros hijos para que sean sociables y espabilados. Que no queremos, en una palabra, que la sociedad nos imponga, una vez más, las reglas del juego. La sociedad masculinizada que equipara actividad laboral a ingreso monetario, la sociedad segregadora que impone una actividad laboral remunerada y certificada fuera del hogar para hacernos sentir parte.

Y a este conjunto de familias, padres, madres y mujeres se nos acusa de querer deshacer todo lo logrado. Nada más lejos de la realidad. No queremos volver atrás, sino que queremos dar un paso hacia delante en la definición de nuestros derechos. Queremos poder decidir dónde y cuándo gastar nuestra vida. Queremos poder decidir cuidar a nuestros hijos sin que eso suponga ser tildadas de antifeministas. Queremos que todas las mujeres tengan derechos, no sólo aquéllas que aceptan un rol predefinido por el mismo mundo al que pretenden estar asaltando. Queremos que el derecho a elegir no se convierta en un saco de piedras a la espalda.

DECLARACIÓN SOBRE EL LLANTO DE LOS BEBÉS

2007-04-26T20:30:00.000+01:00

Cuando un recién nacido aprendeen una sala de nido que es inútil gritar...está sufriendo su primera experiencia de sumisión. (Michel Odent)

Hombres y mujeres, científicas y profesionales que trabajamos en distintos campos de la vida y del conocimiento, madres y padres preocupados por el mundo en el que nuestros hijos e hijas van a crecer, hemos creído necesario hacer la siguiente declaración:

Es cierto que es frecuente que los bebés de nuestra sociedad Occidental lloren, pero no es cierto que 'sea normal'. Los bebés lloran siempre por algo que les produce malestar: sueño, miedo, hambre, o el más frecuente, y que suele ser causa de los anteriores, la falta del contacto físico con su madre u otras personas del entorno afectivo.

El llanto es el único mecanismo que los bebés tienen para hacernos llegar su sensación de malestar, sea cual sea la razón del mismo; en sus expectativas, en su continuum filogenético no está previsto que ese llanto no sea atendido, pues no tienen otro medio de avisar sobre el malestar que sienten ni pueden por sí mismos tomar las medidas para solventarlo.

El cuerpo del bebé recién nacido está diseñado para tener en el regazo materno todo cuanto necesita, para sobrevivir y para sentirse bien: alimento, calor, apego; por esta razón no tiene noción de la espera, ya que estando en el lugar que le corresponde, tiene a su alcance todo cuanto necesita; el bebé criado en el cuerpo a cuerpo con la madre desconoce la sensación de necesidad, de hambre, de frío, de soledad, y no llora nunca. Como dice la norteamericana Jean Liedloff, en su obra The Continuum Concept, el lugar del bebé no es la cuna ni la sillita ni el cochecito, sino el regazo humano. Esto es cierto durante el primer año de vida; y los dos primeros meses de forma casi exclusiva (por eso la antigua famosa 'cuarentena' de las recién paridas); luego, los regazos de otros cuerpos del entorno pueden ser sustitutivos algunos ratos. El propio desarrollo del bebé indica el fin del periodo simbiótico: cuando el bebé empieza a andar: entonces empieza poco a poco a hacerse autónomo y a deshacerse el estado simbiótico.

La verdad es obvia, sencilla y evidente.

El bebé lactante toma la leche idónea para su sistema digestivo y además puede regular su composición con la duración de las tetadas, con lo cual el bebé criado en el regazo de la madre no suele tener problemas digestivos.

Cuando la criatura llora y no se le atiende, llora con más y más desesperación porque está sufriendo. Hay psicólogos que aseguran que cuando se deja sin atender el llanto de un bebé más de tres minutos, algo profundo se quiebra en la integridad de la criatura, así como la confianza en su entorno.

Las madres y los padres, aunque nos han educado en la creencia de que 'es normal que los niños lloren' y que 'hay que dejarles llorar para que se acostumbren', y por ello estamos especialmente insensibilizadas para que su llanto no nos afecte, a veces no somos capaces de tolerarlo. Como es natural si estamos un poco cerca de ellos, sentimos su sufrimiento y lo sentimos como un sufrimiento propio. Se nos revuelven las entrañas y no podemos consentir su dolor. No estamos del todo deshumanizadas. Por eso los métodos conductistas proponen ir poco a poco, para cada día aguantar un poquito más ese sufrimiento mutuo. Esto tiene un nombre común, que es la ‘administración de la tortura', pues es una verdadera tortura la que infligimos a los bebés cuando hacemos ésto, y nos infligimos a nosotras mismas, por mucho que se disfrace de norma pedagógica o pediátrica.

Varios científicos estadounidenses y canadiense (biólogos, neurólogos, psiquiatras, etc.), en la década de los noventa, realizaron diferentes investigaciones de gran importancia en relación a la etapa primal de la vida humana; demostraron que el roce piel con piel, cuerpo a cuerpo, del bebé con su madre y demás allegados, produce unos moduladores químicos necesarios para la formación de las neuronas y del sistema inmunológico; en fin, que la carencia de afecto corporal trastorna el desarrollo normal de las criaturas humanas. Por eso los bebés, cuando se les deja dormir sol@s en sus cunas, lloran reclamando lo que su naturaleza sabe que les pertenece.

En Occidente se ha creado en los últimos 50 años una cultura y unos hábitos, impulsados por las multinacionales del sector, que elimina este cuerpo a cuerpo de la madre con la criatura y deshumaniza la crianza: al sustituir la piel por el plástico y la leche humana por la leche artificial, se separa más y más a la criatura de su madre. Incluso se han fabricado modelos de walkyes talkys especiales para escuchar al bebé desde habitaciones alejadas de la suya. El desarrollo industrial y tecnológico no se ha puesto al servicio de las pequeñas criaturas humanas, llegando la robotización de las funciones maternas a extremos insospechados.

Simultáneamente a esta cultura de la crianza de los bebés, se medicaliza cada vez más la maternidad de las mujeres; lo que tendría que ser una etapa gozosa de nuestra vida sexual, se convierte en una penosa enfermedad. Entregadas a los protocolos médicos, las mujeres adormecemos la sensibilidad y el contacto con nuestros cuerpos, y nos perdemos una parte de nuestra sexualidad: el placer de la gestación, del parto y de la exterogestación, lactancia incluida. Paralelamente las mujeres hemos accedido a un mundo laboral y profesional masculino, hecho por los hombres y para los hombres, y que por tanto excluye la maternidad; por eso la maternidad en la sociedad industrializada ha quedado encerrada en el ámbito privado y doméstico. Sin embargo, durante milenios la mujer ha realizado sus tareas y sus actividades con sus criaturas colgadas de sus cuerpos, como todavía sucede en las sociedades no occidentalizadas. La imagen de la mujer con su criatura tiene que volver a los escenarios públicos, laborales y profesionales, so pena de destruir el futuro del desarrollo humano.

A corto plazo parece que el modelo de crianza robotizado no es dañino, que no pasa nada, que las criaturas sobreviven; pero científicos como Michel Odent (1999 y www.primal-health.org), apoyándose en diversos estudios epidemiológicos, han demostrado la relación directa entre diferentes aspectos de esta robotización y enfermedades que sobrevienen en la edad adulta. Por otro lado, la violencia creciente en todos los ámbitos tanto públicos como privados, como han demostrado los estudios de la psicóloga suizo-alemana Alice Miller (1980) y del neurofisiólogo estadounidense James W. Prescott (1975), por citar sólo dos nombres, también procede del mal trato y de la falta de placer corporal en la etapa primera de la vida humana. También hay estudios que demuestran la correlación entre la adicción a las drogas y los trastornos mentales, con agresiones y abandonos sufridos en la etapa primal. Por eso los bebés lloran cuando les falta lo que se les quita ; ell@s saben lo que necesitan, lo que les correspondería en ese momento de sus vidas.

Deberíamos sentir un profundo respeto y reconocimiento hacia el llanto de los bebés, y pensar humildemente que no lloran porque sí, o mucho menos, porque son malos. Ellas y ellos nos enseñan lo que estamos haciendo mal.

También deberíamos reconocer lo que sentimos en nuestras entrañas cuando un bebé llora; porque pueden confundir la mente, pero es más difícil confundir la percepción visceral. El sitio del bebé es nuestro regazo: en esta cuestión, el bebé y nuestras entrañas están de acuerdo, y ambos tienen sus razones.

No es cierto que el co-lecho (la práctica de que los bebés duerman con sus padres) sea un factor de riesgo para el fenómeno conocido como ‘muerte súbita'. Según The Foundation for the Study of Infant Deaths, la mayoría de los fallecimientos por 'muerte súbita' se producen en la cuna. Los estudios demuestran que es más seguro para el bebé dormir en la cama con sus padres que dormir solo.

Por todo lo que hemos expuesto, queremos expresar nuestra gran preocupación ante la difusión del método propuesto por el neurólogo E. Estivill en su libro Duérmete Niño (basado a su vez en el método Ferber divulgado en Estados Unidos), para fomentar y ejercitar la tolerancia de las madres y los padres al llanto de sus bebés; se trata de un conductismo especialmente radical y especialmente nocivo teniendo en cuenta que el bebé está aún en una etapa de formación. No es un método para tratar los trastornos del sueño, como a veces se presenta, sino para someter la vida humana en su más temprana edad. Las gravísimas consecuencias de este método, han empezado ya a ponerse de manifiesto.

Necesitamos una cultura y una ciencia para una crianza acorde con nuestra naturaleza humana, porque no somos robots, sino seres humanos que sentimos y nos estremecemos cuando nos falta el cuerpo a cuerpo con nuestros mayores. Para contribuir a ello, para que tu hijo o tu hija deje de sufrir YA, y si te sientes mal cuando escuchas llorar a tu bebé, hazte caso, cógele en brazos para sentirle y sentir lo que está pidiendo; posiblemente sólo sea eso lo que quiere y necesita, el contacto con tu cuerpo. No se lo niegues.

http://www.suenoinfantil.org/

Parirás con dolor: alternativas a la rutina hospitalaria.

2007-04-12T11:30:00.000+01:00

En nuestro país es difícil parir sin intervenciones médicas rutinarias. Desde el momento en que entramos en el hospital, hasta que salimos con nuestro bebé en brazos, se producen toda una serie de actuaciones que, cuando se realizan sobre una mujer sana, con un proceso de parto normal, se convierten no sólo en innecesarias sino también en peligrosas o dañinas.

Monitorización continua en posición tumbada, rasurado y enema, vía intravenosa con oxitocina sintética, rotura artificial de membranas, postura en litotomía para el expulsivo, episiotomía, corte prematuro del cordón umbilical, separación de la madre y el bebé nada más nacer, estancia de los bebés en el nido, administración de biberones de leche y suero glucosado a los recién nacidos… son rutinas desaconsejadas por la Organización Mundial de la Salud, discutidas por la propia Sociedad Española de Ginecología y Obstetricia y, sin embargo, moneda de cambio en nuestros hospitales y clínicas de maternidad.

Las madres suelen preguntar: ¿qué alternativa me queda? La verdad es que aunque en España existe la Ley de Autonomía del Paciente, que nos da derecho a aceptar o rechazar un tratamiento tras obtener una información suficiente y comprensible, es difícil acogerse a ella en un momento tan frágil como es el parto. Discutir con el ginecólogo o la matrona sobre si nos ha dado o no la información, sobre si queremos someternos a tal o cual práctica en medio del parto no sólo es improbable, por la situación en la que nos encontramos, sino además, completamente contraproducente para la evolución de nuestro parto. Por eso, lo mejor que podemos hacer es consensuar con nuestro ginecólogo o con el Jefe de Servicio del hospital en el que daremos a luz un PLAN DE PARTO.

¿Qué es el Plan de Parto? Es un documento en el que podemos exponer todos nuestros deseos y no deseos con relación al parto, el posparto y la atención pediátrica en la clínica o el hospital. Este documento deberemos presentarlo antes del día del parto, no porque tenga mayor validez (nuestra palabra o nuestra letra debería tener peso en cualquier momento y en cualquier lugar), sino para saber con antelación a qué nos atenemos con la persona o el lugar en el que pensamos traer al mundo a nuestro bebé.

Puedes consultar modelos de planes de parto en la web de EL PARTO ES NUESTRO: www.elpartoesnuestro.es. Si tienes cualquier duda, no dudes en contactar con nosotras en proyectomaterna@yahoo.es.

Retirar el pañal o controlar esfínteres: el huevo o la gallina

2007-04-01T17:09:00.000+01:00

El control de esfínteres y la retirada del pañal son conceptos distintos y, sin embargo, en ocasiones, los confundimos. Un niño al que se le retira el pañal sin estar preparado para ello seguirá sin tener el control de esta función aunque nos empeñemos en lo contrario. E incluso puede ser perjudicial. Hay muchos niños a los que, si fuésemos sinceros con nosotros mismos, deberíamos volver a poner el pañal una vez retirado, pues se ve claramente que lo hemos hecho demasiado pronto. Lo que ocurre es que nos parece un retroceso, asumimos como un fracaso educativo el que nuestros hijos continúen con pañal. Y así, nos empecinamos en seguir adelante, aplaudiendo la mínima señal de continencia. Sin embargo, aunque ya no moje la ropa y el suelo a todas horas, habrá que tener en cuenta otros aspectos. Si un niño se hace pis cuando se ríe, cuando se pone nervioso, cuando se olvida de ir al lavabo, cuando está demasiado concentrado en una actividad quiere decir que no tiene el tema controlado. A los adultos no nos pasa ninguna de esas cosas... simple y sencillamente porque sí controlamos. Así que no confundamos el hecho de que nuestro hijo (y nosotros) pueda andar con cierta dignidad por la calle, sin mancharse ni manchar, con que el control de esfínteres sea una realidad.

Ahora bien... ¿por qué no esperamos a retirar el pañal cuando realmente el niño esté preparado? Al margen de las valoraciones en función de un pretendido éxito o fracaso educativo, que ya hemos apuntado, hay otras posibles explicaciones, y vamos a hablar de ellas.

En primer lugar, existe un consenso casi unánime en que para que los niños controlen esfínteres, hay que enseñarles, y eso se consigue a través de la retirada del pañal. Sin embargo, lo ideal sería hacerlo exactamente al revés: esperar a quitar el pañal cuando el niño esté preparado para ello, es decir, cuando pueda controlar esfínteres por sí mismo. Esta idea, en general, produce cierto temor. Se suele creer que si uno no le retira el pañal al niño, éste nunca llegará a controlarse, y tendrá problemas de incontinencia. Lo cierto es que, a no ser que haya un problema funcional real, ningún adulto tiene problemas con el control de esfínteres. Lo que nos hace sospechar que se trata de un proceso madurativo propio del ser humano, y no un objetivo educativo que las familias o las escuelas deban asumir como propio. Desde este punto de vista, en vez de retirar el pañal y correr con el orinal detrás de nuestros hijos, sería mucho más cómodo para todos (sobre todo para los niños, que no se sentirían presionados ni evaluados) esperar a que el propio niño nos diga que ya no necesita el pañal.

Además de este temor, existe un problema logístico añadido. El inicio de la Educación Infantil. En la mayoría de las escuelas de nuestro país, por no decir en la totalidad de ellas, no se admiten niños con pañal. Sabemos que es un problema real de tiempo y atención para una sola maestra o maestro tener 20 niños a los que cambiar y limpiar, pero habría soluciones intermedias si hubiera verdadera intención, por parte de las instituciones educativas, de encontrar alternativas. Pero la realidad es que no se asumen estas posibilidades porque no es sólo una cuestión de recursos humanos, sino de lo que entendemos que un niño debe o no debe saber a una determinada edad. Y pensar que todos los niños, a los 3 años (algunos a los 2 años y 9 meses) deben tener controlada esta función corporal es, cuanto menos, una idea difícil de materializar.

La realidad es que cada niño controla esfínteres a una determinada edad, igual que cada niño habla, anda o salta a una determinada edad. El que se asuma habitualmente que a partir de los 2 años debemos empezar a retirar el pañal tiene más que ver con la universalización de la educación infantil, que aún sin ser obligatoria se ve como necesaria (ésta es otra historia que ya trataremos) y de las condiciones que ésta nos impone para admitir a nuestros hijos. Así que, si estamos hablando de un proceso madurativo que tarde o temprano llega a su fin, ¿por qué empeñarnos en hacer pasar a los niños por este mal trago? Dejemos a cada niño seguir su ritmo y encontrarse seguro con su cuerpo antes de imponerle una convención social.

ESCUELA DE PADRES: POSPARTO

2007-03-21T21:15:00.000+01:00

Se trata de un grupo de trabajo para madres y padres de niños de hasta 2 años en el que abordamos cuestiones relacionadas con la crianza, el desarrollo emocional de nuestros hijos, el vínculo que establecemos con ellos, las necesidades y dudas que nos van surgiendo.

Los grupos de trabajo son estables, cerrados y con compromiso de asistencia, de manera que podamos profundizar en aspectos emocionales y facilitemos la confianza con los otros.

El proceso se desarrolla en cuatro sesiones en cuatro semanas consecutivas, de dos horas y media de duración. En ellas trataremos los siguientes temas:

Sesión 1: Presentación del grupo. Qué entendemos por posparto. Cambio y transformación.
Sesión 2: Vínculo y fusión: Necesidades emocionales de la madre y del bebé.
Sesión 3: El día a día: lactancia, sueño, llanto, contacto…
Sesión 4: Se decidirá la última sesión en función de cada grupo de participantes. Conclusiones.

Lugar: Ronda de Outeiro 244 – 6º Izda. 15010 A Coruña

Precio: 60€ por persona (100€ si asiste la pareja).

Información y reserva de plaza: proyectomaterna@yahoo.es.

Comienzo del próximo grupo: JUNIO 2007

ESCUELA DE PADRES: CRIANZA Y DESARROLLO

2007-03-21T21:04:00.000+01:00

Se trata de un grupo de trabajo para madres y padres de niños entre 2 y 6 años en el que abordamos cuestiones relacionadas con la crianza y el desarrollo emocional de nuestros hijos.

Los grupos de trabajo son estables, cerrados y con compromiso de asistencia, de manera que podamos profundizar en aspectos emocionales y facilitemos la confianza con los otros.

El proceso se desarrolla en cuatro sesiones en cuatro semanas consecutivas, de dos horas y media de duración. En ellas trataremos los siguientes temas:

Sesión 1: Presentación del grupo. Son lo que somos. Reconocernos en nuestros hijos.
Sesión 2: Criar con respeto. Crianza y educación no basada en el refuerzo.
Sesión 3: Poner diques al mar. Discusión sobre el establecimiento de límites.
Sesión 4: Se decidirá la última sesión en función de cada grupo de participantes. Conclusiones.

Lugar: Ronda de Outeiro 244 – 6º Izda. 15010 A Coruña

Precio: 60€ por persona (100€ si asiste la pareja).

Información y reserva de plaza: proyectomaterna@yahoo.es

Comienzo del próximo grupo: MAYO 2007.

Las implicaciones emocionales de la guardería (4): Por unos centros de crianza más humanos

2007-03-07T20:58:00.000+01:00

Creemos poder afirmar que todos estamos de acuerdo en que serían deseables algunas mejoras en las guarderías de nuestros hijos. Principalmente un menor número de niños al cargo de cada adulto, normas más flexibles y un trato más personalizado, más adaptado a la individualidad de cada niño.

En un mundo ideal habría un adulto para ocuparse de cada niño, pero seguimos viviendo aquí y ahora, y también nosotros, como madres y padres, hemos de adaptarnos. Sin embargo, sin caer en la utopía, sería posible hacer de nuestras guarderías lugares más humanos, más respetuosos y más beneficiosos para el equilibrio emocional de todos.

No hablamos de grandes inversiones, ni de mejores infraestructuras, ni siquiera de onerosos aumentos de personal. Aunque todo esto sería deseable, bastaría con empezar simplemente introduciendo determinados cambios de actitud. Por ejemplo, ya que tanto escuchamos hablar de ellos, reorientando los procesos de adaptación.

Una de las normas más habituales de las guarderías es que la presencia de los padres en el centro debe limitarse a lo estrictamente necesario. En ocasiones no se les permite siquiera el acceso a las dependencias del centro. ¿Qué nos hace pensar que esto sea beneficioso para el niño? Lo dejamos en manos de completos desconocidos y hacemos todo lo posible para que sigan siendo desconocidos. Hemos de entender que al separar al niño bruscamente de su figura de apego habitual, e introducirlo en un entorno en que carece de ella, le quitamos todos los medios de que dispone para comprender el mundo, lo dejamos emocionalmente aislado, en absoluta soledad. Si tenemos que llevarlo a la guardería no podremos evitarle la separación de su figura de apego, pero nosotras creemos que podríamos reducir en gran medida su sufrimiento ayudándolo a vincularse con sus cuidadores. Conseguiríamos que éstos dejasen de ser extraños con mucha más rapidez, con naturalidad y sin violencia emocional si permitiésemos a las niñas y niños presenciar y compartir una relación real entre madre o padre y cuidadores, si las madres y los padres fuesen admitidos en los centros, si los cuidadores procurasen los primeros cuidados a los bebés en presencia de la madre o el padre, si los niños entrasen en relación con sus cuidadores a la vez que éstos entran en relación con sus madres o sus padres.

Se trataría pues de una reorientación global del proceso de adaptación: concibiendo la adaptación como integración, no como separación.

Entendemos que esto interferiría, aunque sólo fuera de forma provisional, con el normal funcionamiento de unos centros que actualmente no están preparados, en términos de espacio, personal e instalaciones, para acoger a madres y padres, hijas e hijos simultáneamente. Evidentemente también perturbaría los horarios de las madres y los padres, les exigiría más tiempo y más dedicación que el sistema que practicamos actualmente.

Pero es cuestión de organización, de establecer turnos y horarios, de no empezar todos el mismo día. Es cuestión de implicarse. Es cuestión de prioridades. ¿Por qué otorgar siempre más importancia a los horarios y a las cuestiones organizativas que al bienestar emocional de nuestros niños?

Las implicaciones emocionales de la guardería (3): Reconozcamos que nuestros niños sufren

2007-03-06T22:48:00.000+01:00

Para los bebés y las niñas y niños pequeños, las implicaciones emocionales del ingreso en una guardería son importantes. Si el niño ya ha adquirido el concepto del “yo”, si ya entiende que es “otra persona”, si tiene la suficiente madurez emocional, estas implicaciones no tienen por qué ser necesariamente negativas. Pero SIEMPRE son importantes, y nosotras creemos que nuestros niños merecen que por lo menos nos tomemos la molestia de considerarlo.

Sin embargo, tratándose de bebés y de niñas y niños más pequeños, de los que todavía están en estado fusional completo, el impacto emocional de la separación es más serio. Pues en este caso lo importante no es la guardería en sí, sino la separación. Los bebés y las niñas y niños pequeños de edades tan tempranas conciben el mundo y se relacionan con él a través de una persona de referencia: su madre, su padre o la persona que los esté ”maternando”. Con esta persona desarrollan el apego, la relación primaria que será la base de su capacidad de relacionarse en el futuro con todas las demás personas. La separación forzada de su figura de apego trastorna completamente su realidad emocional, pues los deja incapaces de comprender el mundo. Y los bebés no tienen realidad intelectual, ni racional, ni práctica, ni lógica. ¿Podemos sinceramente creer que este hecho no es grave, que no merece que como mínimo nos planteemos lo que representa para el niño?

Actualmente las guarderías nos presentan el llamado “periodo de adaptación” como la herramienta definitiva para superar sin traumas el choque con la nueva realidad cotidiana que se impone a los niños, basándose en un hecho incuestionable: que los niños se adaptan a todo.

Pues sí, es cierto, los niños se adaptan a todo. Se adaptan al abandono, al hambre, a la guerra, a la enfermedad, a la pobreza. Se adaptan porque sin adaptación no hay supervivencia. Eso es lo maravilloso y a la vez aterrador de la integridad de las criaturas humanas en estado de infancia: que se adaptan a todo, que son capaces de todo, que lo perdonan todo y que pase lo que pase, hagamos lo que hagamos, nos quieren igual y encuentran su felicidad siempre y en cualquier parte. Ésa es la grandeza de los niños, y ésta es la miseria de los adultos: aprovecharnos de su capacidad de adaptación, servirnos de ella y utilizarla para justificar las decisiones que en nuestro beneficio les imponemos.

Se adaptan, pero no sin consecuencias. Que sean capaces de adaptarse no es razón para obligarlos a adaptarse. Y aun cuando no nos quede otro remedio, que se vean obligados a adaptarse no es razón para no reconocer el sufrimiento que eso les ocasiona. No seremos honestos con nuestros bebés y nuestros niños y niñas mientras no reconozcamos la violencia que supone el dejarlos en manos de personas desconocidas. Mientras no reconozcamos su derecho a sentirse aterrorizados o incluso simplemente molestos o en desacuerdo. Mientras les sigamos exigiendo que no lloren al sentirse abandonados. Mientras no comprendamos el abismo desolador que representa verse en un entorno extraño para un ser que no es capaz de entender el concepto de tiempo, ni de interpretar los códigos de la comunicación humana, y que carece de las referencias básicas para descifrar el funcionamiento social y físico del mundo.

Escuchamos diariamente en las guarderías, a la hora de la salida, por parte de madres, padres, abuelos y educadores, frases como “no se llora”, “los amiguitos no lloran”, “eres el único que está llorando”. ¿De verdad pensamos los adultos que los niños, cuando se echan a llorar, no se sienten mal? Si les duele algo a nuestros niños, en el cuerpo o en el alma, reconozcamos su sufrimiento y démosles el derecho de expresarlo. No deberíamos negarles la expresión, legítima y liberadora, curativa, de ese dolor genuino. Si no podemos evitarles esa experiencia, no lo empeoremos obligándolos a reprimirse. Ayudémoslos aceptando su llanto con comprensión y compasión, sin imponerles tiempos ni plazos, sin juzgarlos, sin hacerles creer que no tienen motivos para sentirse mal. No tengamos miedo. Alegrémonos de que nuestros hijos sigan siendo capaces de llorar cuando nos vuelven a ver. Los niños que no lloran no son siempre niños felices, sino tal vez simplemente niños resignados.

Las implicaciones emocionales de la guardería (2): Seamos honestos

2007-03-01T09:48:00.000+01:00

No nos engañemos. Los bebés y los niños pequeños (aclaremos que, a lo largo del texto, nos estamos refiriendo a los niños y niñas en estado fusional, previo a la adquisición del concepto del “yo”, de la toma de conciencia de su individualidad, de su ser “otra persona”, y que suele acontecer entre los dos y los tres años de edad) no necesitan las guarderías PARA NADA. Ni para relacionarse con otros niños, ni para socializarse, ni para acostumbrarse, ni para hacerse más independientes.

Hoy es costumbre dejar las opiniones en temas de crianza en manos de expertos con diplomas. Las madres y padres nos consideramos profanos, solicitamos pautas y consejos de psicólogos, pediatras, pedagogos... ¿Y no nos dicen acaso los expertos en psicología evolutiva que hasta los tres años, en todo caso no antes de los dos, el niño no es capaz de desarrollar verdaderas relaciones sociales? ¿Por qué en este caso concreto decidimos desoírlos?

¿Y por qué ese miedo a empezar directamente el colegio a los tres años sin haber pasado por la guardería a los dos? ¿Por qué asumimos que será más fácil adaptarse con dos años que con tres, con menos capacidad de entendimiento, con menos madurez, con menos autonomía?

Las guarderías no son una necesidad de los niños, son una necesidad de las madres y los padres.

Las guarderías no les vienen bien a los bebés ni a los niños pequeños. Y no nos referimos al ciclo de enfermedades sucesivas que se suele iniciar con el ingreso del niño en el centro (sin entrar ahora en consideraciones sobre si los niños enferman debido a los virus compartidos o como manifestación de su malestar emocional). Nos referimos a que no colman sus auténticas necesidades.

Seamos honestos, consideremos nuestras necesidades y las de nuestros niños sin prejuicios, sin dejarnos convencer por ideas preestablecidas. ¿Qué necesitamos nosotros de verdad, y qué necesitan ellos?

Nosotros, como adultos, necesitamos dedicarnos a una actividad profesional, relacionarnos con otros adultos, salir al mundo exterior, liberarnos momentáneamente de la absoluta dedicación física y emocional que exige la crianza. A menudo acudimos a las guarderías porque no disponemos de otras opciones (ayuda familiar, redes de apoyo vecinal, posibilidades económicas de contratar ayuda doméstica, etc.) o porque nos parece la más adecuada, o la menos mala. Pero, sea cual sea nuestro motivo, lo cierto es que la guardería colma nuestra necesidad concreta.

Ahora bien, ¿qué necesitan realmente los niños? Los bebés y las niñas y niños en edades tan tempranas tienen pocas necesidades, aunque fundamentales e imperiosas: aparte de los cuidados materiales de supervivencia, necesitan apego, contención emocional, contacto físico, espacio para el descubrimiento y respeto por sus ritmos de desarrollo; necesidades todas orientadas al florecimiento de su personalidad. Pero, aparte de los cuidados materiales (seguridad, higiene, alimentación...) y de un ambiente cordial, ¿qué les ofrecen las guarderías? Juego dirigido, ocio programado, imposición de horarios, inglés, psicomotricidad, estimulación intelectual, clases de natación, fiestas de disfraces. Es decir, nada de lo que realmente necesitan a esas edades, nada que sea mejor que lo que tendrían permaneciendo en su hogar, en un entorno emocionalmente contenedor, al cargo de personas cercanas, vinculantes y amorosas. Seamos, pues, honestos. Reconozcamos nuestras verdaderas necesidades, nuestros motivos auténticos. Y hablemos con nuestros bebés y nuestros niños. Que sepan por qué han de pasar el día fuera de casa y cómo nos sentimos nosotros por ello. Que sepan que entendemos sus sentimientos y los aceptamos. No importa que no sepan servirse de nuestro lenguaje hablado. Decía Françoise Dolto que todo es lenguaje, y que el ser humano goza de la misma capacidad de comprensión desde su concepción hasta su muerte. Démosles esa oportunidad.

Las implicaciones emocionales de la guardería (1): La opción de la verdad y del amor

2007-02-26T19:24:00.000+01:00

Insistimos mucho, muchísimo, en casa y en la escuela, en que niñas y niños aprendan a ponerse en el lugar del otro. Dejando, de momento, al margen el debate sobre la utilidad real de fomentar la empatía mediante el discurso racional y la intervención externa, ¿por qué no predicamos con el ejemplo? Empecemos por ponernos en el lugar de los niños, exijamos después.

Nuestros bebés, nuestros hijos pequeños, acuden a las guarderías a diario. Cuando tomamos la decisión de llevarlos, cuando los dejamos allí por primera vez, cada día al recogerlos y encontrarlos llorando durante el recurrente “periodo de adaptación” que todo lo justifica, ¿hacemos alguna vez el esfuerzo de ponernos honestamente en su lugar?

Intentémoslo. Dediquémosles este sencillo ejercicio de empatía:

Imaginemos estar de luna de miel con nuestra pareja. Hemos viajado a un país desconocido. Pasamos todo el día juntos, atendiendo tan sólo a las señales de ese cuerpo cercano, vivimos en su intimidad, nos alimentamos de su presencia y es suficiente. Estamos en pleno delirio de amor. De pronto, un día, nuestra pareja nos dice: “Ven, que vamos a ir a un sitio donde hay muchas personas adultas como tú, y libros y revistas, discos y películas. Ya verás qué bien.” Nos hace subir a un coche y nos lleva a un lugar desconocido, una casa lejos de todo de la que no nos es posible salir por nuestros propios medios. Pero no nos inquietamos, pues nuestra confianza es ciega. Entramos en la casa, hay mucha gente allí, en efecto. Algunos llevan batas blancas y hablan el idioma local. Nuestra pareja nos presenta a una de las personas de bata blanca que nos sonríe, mostrándonos con el dedo a las demás personas y todas las cosas de las que disponen allí para entretenernos. No entendemos qué vamos a hacer allí, donde no conocemos a nadie, y al volvernos en busca de nuestra pareja nos damos cuenta de que ya no está. Con el corazón acelerado de repente preguntamos, preguntamos una y otra vez mientras la bata blanca sigue sonriendo y nos empuja suavemente hacia los demás diciendo: “Hala, vete a escuchar música con los amigos.” No entendemos lo que está ocurriendo, no entendemos por qué nuestra pareja, que hasta entonces vivía por y para nosotros y que daba sentido a nuestra existencia, que era nuestra única referencia en aquel lugar extraño, nos ha abandonado entre desconocidos, no sabemos si volverá a buscarnos, ni cuándo. Nos ponemos a llorar. La bata blanca, amablemente pero con firmeza, nos dice que no, que no se llora, nos hace sentar en una cómoda butaca y nos da unos cuantos libros y revistas. Lloramos cada vez más, hasta que la bata blanca acaba sentándose a nuestro lado y trata de consolarnos cogiéndonos la mano. Cuando empezamos a tranquilizarnos se levanta y se aleja, pero la seguimos, no queremos soltarle la mano. Interviene otra bata blanca, con doctorado en psicología: “No le des tanto la mano que se va a acostumbrar. Si llora, que llore. Tiene que adaptarse.” Seguimos llorando durante un rato pero al cabo paramos, por agotamiento, por resignación, por supervivencia. Traen la comida y nos la comemos. Nos adormecemos un rato en la butaca. Miramos la tele, incluso. Tiempo después, alguien viene a buscarnos y nos lleva a la entrada. Allí está nuestra pareja esperándonos con una gran sonrisa y los brazos abiertos y nos precipitamos al refugio de ese abrazo y nos echamos a llorar de nuevo, de alivio, de emoción, de puros nervios. Y dice la bata blanca: “Oye, hemos dicho que no se llora.” Y luego: “No le hagas ni caso, ¿eh? Ha llorado un poquito al principio, pero luego ha estado fenomenal. Se lo ha comido todo, ha echado la siesta y ha visto una película. ¿Verdad que sí?” Y nuestra pareja, con una gran sonrisa: “Bueno, te lo has pasado muy bien. Mañana volvemos, ¿a que sí?”

No podemos seguir negando las profundas implicaciones emocionales que tienen las guarderías para nuestros hijos, a veces también para nosotros. No podemos ignorar las consecuencias, los efectos que producen en el desarrollo emocional de los pequeños.

No vivimos en un mundo ideal, vivimos aquí y ahora, y somos conscientes de que no es realista pretender que nuestros bebés, niñas y niños dejen de ser criados en las guarderías. Para muchos de nosotros, aislados en familias nucleares, carentes de redes sociales de apoyo, es la única solución.

¿Qué podemos hacer entonces nosotros, como madres y padres, como educadores y responsables de los centros en que se están criando nuestros hijos? ¿Qué podemos hacer a corto plazo, qué podemos hacer aquí y ahora para ayudar a nuestros pequeños a integrar esa vivencia de la forma más humana y más respetuosa posible?

La implacable maquinaria de la sociedad en que vivimos a menudo no nos deja elección. Pero, por pocas opciones que tengamos, siempre nos queda la opción de la verdad y del amor: ser honestos, reconocer el sufrimiento de los niños y humanizar los lugares de crianza.

Las niñas ya no quieren ser princesas

2007-02-23T09:00:00.000+01:00

“Las niñas ya no quieren ser princesas
y a los niños les da por perseguir
el mar dentro de un vaso de ginebra;
pongamos que hablo de Madrid”
J. Sabina

Podríamos hablar también de La Habana, de Nueva York, de Buenos Aires o de La Coruña. Los jóvenes han perdido sus valores, sentenciamos tanto los profesionales como la portera, sin saber muy bien a qué hacemos referencia con dicha expresión, ni tampoco si será cierta. A la vez, sin definir exactamente qué entendemos por valores, aducimos que el problema fundamental es la falta de límites, que hemos creado una generación que ha obtenido todo lo que ha querido sin conocer ni una sola frustración, sin haber aprendido lo que es el respeto y sin haber recibido un “no” a tiempo.

Discrepamos profundamente. Frente a todo lo que los maestros, pedagogos, pediatras y vecindario en general creen y promulgan, opinamos que la actual generación de jóvenes es quizás la más frustrada de la historia, emocionalmente hablando. Estos adolescentes de los que hablamos han recibido muchos juguetes por Reyes y comuniones, han ido a más clases particulares, de refuerzo y extraescolares que ninguna de las precedentes, han comido bollos, golosinas, pizzas y hamburguesas jamás soñadas por sus padres y mucho menos por sus abuelos. Pero han sido víctimas de una metodología absolutamente conductista que ha olvidado los efectos a largo plazo en aras de los resultados inmediatamente mensurables. Son aquellos a los que “hemos enseñado” a tolerar la frustración, son los que lloraron incansables porque les dejábamos en la guardería, son los que “aprendieron” a compartir porque los adultos lo decían, aunque no lo hacían, son los que tuvieron voz en las reuniones familiares, pero carecieron de voto, son los que tuvieron música y libros y juguetes educativos pero nadie que jugara con ellos, son los de la “tele”, la “play” y el “móvil”, trastos que aprendieron a usar por sí mismos y que nadie se preocupó en compartir o enseñar o explicar, son los de las “asignaturas transversales” que todos, hasta los profesores, consideran “marías”; en fin, son los que recibieron, al nacer, un maravilloso libro de instrucciones sobre cómo comportarse, pero los que menos han visto a sus padres y a sus abuelos, los que menos han jugado a la pelota en la calle, los que no han dormido con la abuela, ni con los hermanos, los que tuvieron lactancia pautada cada tres horas para que no se “malcriaran”, los que comieron verduras cada jueves porque tocaba (aunque mamá comiese macarrones porque el brócoli no le gusta), los que se durmieron llorando sin consuelo porque nacieron tomándonos el pelo, los que fueron a la escuela a edad más temprana, y a la guardería para socializarse. Eso es lo que ocurre, que nuestros hijos están mal criados, no malcriados.

La primera hora tras el parto

2007-02-19T21:11:00.000+01:00

Habitualmente, en nuestros hospitales, los bebés son separados de sus madres nada más nacer para realizar una serie de pruebas, exámenes y acondicionamientos rutinarios. Pesarlos, medirlos, lavarlos y perfumarlos parece ser más importante que ese primer contacto entre madre e hijo.

Sin embargo, diferentes autores e instituciones defienden el establecimiento de rutinas muy diferentes. La misma OMS plantea la necesidad de no perturbar ese contacto inicial durante las dos primeras horas tras el parto.

Michel Odent nos habla de la importancia de esa primera hora de vida desde un punto de vista hormonal. El autor, basándose en diferentes estudios, relaciona el éxito y la duración de la lactancia con el "cóctel de hormonas del amor" que se segrega justo al final del parto si se deja a madre e hijo relacionarse a su ritmo sin interrupciones ni intervenciones de ningún tipo. A su vez, esas hormonas favorecerán no sólo la subida inicial del calostro y más tarde de la leche materna, sino también el alumbramiento natural de la placenta y ayudarán a contraer y recuperar el útero.

Otros autores, como Bowlby o Chamberlain reflejan la importancia de esos primeros momentos cuando hablan del establecimiento del vínculo afectivo, que favorece la intimidad y el contacto físico y a la vez se ve favorecido por ellos.

Así, defendemos la importancia de esa primera hora de vida desde un punto de vista tanto físico como emocional. Dejar tranquilos a la madre y al bebé tras el parto, sin perturbarles con luces, ruidos, conversaciones, separaciones o intervenciones médicas de rutina hará que tanto uno como otro se beneficien e inicien una maravillosa historia de amor.

Tener y querer

2007-02-12T17:47:00.000+01:00

Tenemos:

Niños agresivos porque han sido agredidos.
Niños beligerantes que han sido criados en una guerra de poder.
Niños desconectados que han sido criados sin contacto.
Niños inestables porque nadie les ha dado seguridad.
Niños pasivos criados delante de la televisión.
Niños limitados a los que se les han impuesto límites.
Niños sin imaginación porque nadie les ha regalado unas alas.
Niños miedosos a los que alguien les apagó la luz.
Niños que fracasan porque nadie les dice que pueden triunfar.
Niños mudos porque nadie ha escuchado lo que tenían que decir.
Niños sordos porque nadie les ha hablado en su idioma.

Queremos:

Niños criados sin agresiones, a los que no se trate como enemigos.
Niños besados y acariciados a los que amemos independientemente de qué y cómo sientan.
Niños que vayan al parque, a la playa, al bosque… y a los que dejemos volar sin rumbo preestablecido ni límite de altitud.
Niños piratas, príncipes, sapos, niños buenos y malos o ninguna de las dos cosas… niños que sean lo que quieran ser.
Niños que hablen muy bajito o muy alto, dependiendo de lo que quieran decir…
y padres que escuchen.

Pedagogía Popular

2007-02-12T17:43:00.000+01:00

Educar es una tarea muy dura. Y hacerlo con un criterio preestablecido, difícil. Porque en realidad lo habitual es que la gente eduque como le educaron, o como dice la tele que hay que educar, o como dice la vecina, o la suegra… independientemente de que entre todas esas versiones exista coherencia o no… se va probando; hoy chillamos más, mañana menos, hoy decimos que sí a todo para que nuestros hijos no se frustren, mañana decimos a todo que no porque hay que enseñarles a tolerar la frustración, los lunes hablamos de los límites como el último descubrimiento de la NASA… y así seguimos, día tras día, sin pensar en cómo, cuándo o dónde comenzar un proyecto educativo que tenga que ver con nosotros mismos, con cómo somos, con lo que queremos que sean nuestros hijos. Y no nos referimos a que sean astronautas, abogados o agricultores… sino felices, simple y llanamente, felices.

Hoy en día la pedagogía es popular. Por suerte o por desgracia, todo el mundo se siente con derecho a opinar sobre cómo los demás educan y crían a sus hijos. Que si tal es muy permisiva… que si la culpa la tienen los padres porque les han dado todo desde que nacieron y claro, ahora tienen unos déspotas en casa… que si yo le daba un bofetón y santas pascuas… y hasta nostalgia del zapatillazo leímos el otro día en una columna en un periódico.

Pero nosotras nos preguntamos… ¿no tendrá relación el nivel de frustración, infelicidad y violencia de nuestros jóvenes y adolescentes con ese tipo de educación basada en una pedagogía de salón, tertuliana y televisiva? ¿No tendremos niños violentos y descontrolados precisamente porque hemos elegido una manera de criar que prima el control, la limitación constante y la frustración aleatoria sobre el respeto y la confianza?

Qué es una doula?

2007-02-06T18:04:00.000+01:00

Las doulas somos mujeres que acompañamos a otras a lo largo del proceso de convertirse en madres.

Durante el embarazo, el parto y el posparto damos soporte emocional a las mujeres para que, desde su realidad individual y familiar, reconozcan y puedan responder lo más coherente y conscientemente posible, a las necesidades del bebé y a las suyas propias en cuanto mujer, madre y compañera.

Grupo de Apoyo

2007-02-06T14:04:00.000+01:00

Cada 15 días nos reunimos en A Coruña mamás (y a veces algún papá), bebés, niños y niñas para compartir espacio, tiempo, vivencias e inquietudes.

Merendamos y hablamos de embarazo, parto, crianza... y de lo que vaya surgiendo.

Si te interesa puedes contactar con nosotr@s en: proyectomaterna@yahoo.es o nuriaotero@yahoo.es.

Preparación Emocional al Posparto

2007-02-02T13:10:00.000+01:00

Dirigido a mamás y futuras mamás

Aunque existen muchos cursos de preparación al parto, lo normal es que nadie prepare a las madres para lo que sucede al volver a casa y quedarse a solas con el bebé.

En este taller abordo la orientación e información necesarias (más allá de mitos y leyendas) sobre las necesidades reales del bebé y de la mamá durante los primeros meses de vida, de manera que se establezca una relación madre-hijo lo más sana y equilibrada posible.

Lugar: Ronda de Outeiro 244, 6º Izda. 15.010 A Coruña.

Duración del taller: 8 horas repartidas en dos días

Inscripción y reserva de plaza
proyectomaterna@yahoo.es
618 566 683 // 981.141742

Para conocer la fecha de nuestro próximo taller

ponte en contacto con nosotras.

Materna es...

2007-01-23T18:17:00.000+01:00

MATERNA nace con la intención de ser un espacio de reflexión y acción para que las mujeres, madres y familias puedan llevar a cabo opciones de vida libres, responsables, conscientes y coherentes, desde el punto de vista de unos procesos de parto, nacimiento, crianza y educación dignos y respetuosos con todos los protagonistas. Actualmente estamos trabajando fundamentalmente el área de crianza y la orientación familiar en Galicia y la organización y coordinación de cursos y talleres afines a nuestra filosofía en Madrid.

Materna somos Susana Prieto Mori, doula, en Madrid, y Nuria Otero Tomera, doula, pedagoga y orientadora familiar, en A Coruña.